Archives[ 200711 ] - everything about me-K

11.27

2007年11月28日 00:41

当看见这样的美人有什么感觉.?

我只能说让女人也嫉妒的女人.

昨天晚上三更半夜被煤球吵到.说DY喝醉了.快不行了...叫我快去.
我问.到底要不要紧.没事的话.我不去了.他拿去了电话.只嚷着叫我过去.
无奈.晚上12点多.我打着车..一到他家.发现煤球接电话.DY也完成正常地在接电话.
我蹲在门边很无力,我想念我的床......

然后我发现.DY的确是大醉了....说话不清楚....思绪混乱....讲什么都不听...
但有任性..爱闹..我说回家又不给我回...一拖再拖.我决定拂袖而去.
回家的时候快2点.路上一辆车也没有..我很想自己逛逛...可那么冷..只好作罢...

回家.上床睡觉.

_________________________________________________________________________________

今天陪熊去时代旁边找工作...等找到了..发现.这实在是....
..出了门.我跟熊讲...这里要是开价2万我也不来工作.
而后.我跟捏小妮子去逛时代..
我觉得两个女人逛街..就是幸福....香水..衣服.靴子.包包..都是我们爱看的..
在某个时段内..我发觉..其实女人对包和鞋子.远远超过对衣服的喜爱的.这是不是可以说明.女人对男人的,也可以远远低于对朋友家人的爱呢?..

末了.出了门口..真冷啊今天...风又大....让熊君来我家吃饭...
然后就用今天买的东西.泡了个澡 ..的确舒服哈....

_____________________________________________________

<水仙已乘鲤鱼去>这本书我已经看完了.
其实..我并不是10分喜欢的..因为他人物的塑造.太像安尼了.
而笔触却一般..措辞太多.太烦乱...
不过...大致上还是好的.纠结的是.我看不懂结局...
还有的是..这本书的年代太让我混乱...还有些很现实的问题= =
算了..还算是本好书吧.

________________________________________

29号又考试了.我得努力看考卷...哎上次就89分..
我比窦蛾还冤...给了DY 1000..
哎 ...
但愿这次能过...

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: 流水賬

清风桥

2007年11月27日 03:47

母亲出生的地方，是靠近海边的一个村庄。她在那里度过童年、少年，以及出嫁之前大部分身为年轻女孩的时光。

　　我和母亲，有数次清明回去村庄。春天的山野，空气清新，阳光明亮，气候略带寒意。山上的杜鹃、梨花、杏花、桃花，正值大片盛开。母亲带我去看以前的房子，顺着窄小鹅卵石街道，走到陈旧木楼前面。内部已面目全非，被新的主人当成储藏屋，堆满干柴和农用工具。但是母亲记得房子以前的结构，彼时她的祖母开小旅馆，她与弟妹们住在阁楼上，日子一样欢喜深浓。

　　《莲花》里面，内河的故乡儒雅，那些台风，集市，大海，渡船，洪水漫过街道的描写，来自母亲断断续续并不完整的回忆。她的口吻始终是愉快的，带着天真，自动过滤掉世间的动乱和贫困，只有一种充沛浓烈的情意。

　　村庄最主要的大街道，新铺过水泥，显得平整宽大。街道上空空荡荡。一家绸布店，里面卖旧式被面和缎料。一个老人在街边做饼，守着煤炉窝。黄狗慢慢跑向街头另一端。这是一条平淡无奇的被修整过的街。母亲说，这里以前是一条大河。水从大海分流出来，穿过村庄的中央。河岸两边住满人家，打开后门，就在河边洗衣服取水。真是热闹极了。这条大河，就是整个村庄的命脉。河上有一座石桥连着两边人家。那座石桥历史悠久，圆拱形，大块大块方正的青石铺垒。夏天，桥上凉风习习，人们铺张凉席就在桥上乘凉过夜。

　　后来乡政府决定围塘，把这个海边村庄彻底改造。他们沿海填田，铺平大河，拆掉石桥。于是，这个曾经热闹繁华的海船靠岸产品交易的村庄，随即冷寂下来。再没有大船停靠，没有人来交换物品，没有规模盛大的集市。没有了河。没有了桥。只有两个大桥墩还在。旁边立着一块石碑，记录这座桥被拆的历史。填河拆桥，被当作一个功绩在纪念。

　　母亲站在水泥地面上，看着白茫茫前端，仿佛眺望她童年时带来无限乐趣和生机的河。我的眼前浮现出那无限喜乐喧嚣与天地一体的河边生活，只是再没有人会知道那座大石桥的形状。

　　它的名字，叫清风桥。

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: <素年锦时>

童年

2007年11月27日 03:45

外祖父在地里种番薯多。收下来的番薯晒干切成白色丝状小条，上面有细碎粉末。收集起来，可以吃很长时间。番薯叶用来喂猪，外婆用番薯叶南瓜和米糠喂养那只大猪。干柴烧完之后的炉灰还有着热力，把装了番薯干和红小豆的陶罐深埋进炉灰堆里，焐一个晚上，早上把陶罐拿出来，里面的粥温热但烂熟，放一勺白糖进去，把粥捣乱，经过咽喉落入胃里，绵密妥帖。他们都爱吃得甜。

　　外祖母总是早起。大概五点多天未亮，她就起身在厨房和房间之间来回穿梭。她和那个年代的每一个农妇一样，勤劳周转，有做不完的家事。快过年的时候，尤其忙碌，把糯米磨成粉，做年糕，炒瓜子花生和米花糖，所有的点心都自己来做，一屉一屉蒸熟。在春节常做的两种点心，一种是豆沙馅的糯米团，豆沙加了白糖和桂花，很是甜腻，团子表面洒着红色米粒，中心处染了红色，叫它红团团。还有一种是萝卜丝咸菜豆干馅，糯米层略有些硬，嚼起来更有清香。

　　临近春节的冬天早晨，外祖母早起格外忙碌。厨房里的火灶，干柴塞进去，火苗闪耀，松枝和灌木发出劈啪脆裂声音。由庭院里天井打水，倒进水缸的声音。鸡鸭和猪发出的声音。碗盘的声音。忙碌而迅疾的脚步声……种种声响，惊动一个寻常的清晨。棉花被子是有些重量的，但很暖和，只有露在外面的脸庞冰凉。即使醒来也不愿意马上起身穿衣，躺在微亮的凌晨蓝光里，看着暗中火焰跳动的光亮，耳边交织这些热闹却不喧杂的声音，心里只觉得非常寂静。又只觉得自己会失去这样的时刻，幼小时心里已有惆怅。

　　春天，种在庭院里的杏树开出花来，粉色花瓣洒落一地。夏初，栀子花一开上百朵，到了盛期，把花采下来分送给邻居。摆在房间里，别在衣服边，戴在头发上，都是那么香。喷喷的香。阳光剧烈酷暑午后，从院子里悄悄走出来，来到大溪涧边上，踩着清凉溪水底下的鹅卵石，小鱼小虾盲目地撞到脚背上，用纱网捕捉它们。秋深天空蓝得格外高远，空气也清冽。而冬天夜晚的大雪总是来得没有声息，清晨推开窗，才惊觉天地已经白莽莽一片。

　　大自然的美，从来都是丰盛端庄的。郑重自持。如同一种秩序，一种道理。

　　童年的我，有时躺在屋顶平台远眺高山，凝望遥不可及高高在上的山顶边缘，对它们心怀向往，渴望能够攀登到山顶，探索山的深处，知道那里到底有些什么。可当站在山顶的时候，看到的依旧是这种深不可测的神秘。自然给予的威慑，它的寓意从无穷尽。

　　一个孩子拥有在乡村度过的童年，是幸会的际遇。无拘无束生活在天地之中，如同蓬勃生长的野草，生命力格外旺盛。高山，田野，天地之间的这份坦然自若，与人世的动荡变更没有关联。一个人对土地和大自然怀有的感情，使他与世间保持微小而超脱的距离。会与别人不同。

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: <素年锦时>

兰花

2007年11月27日 03:44

六岁时，与外祖父一起去山上挖兰花。带着竹箩筐、短锄、水壶，走过村子里鹅卵石铺就的小路，走过哗哗流淌大溪涧旁边的机耕路。一条石板桥连接溪涧两岸。桥没有护手没有顶，架得很高，边上有一棵大柏树，村里的人经常把死去的猫吊在上面。有时树枝上会吊着两三只，渐渐风干。

　　过桥之后，是两条分岔的小路。一条通往东边，经过一个古老的土地庙，进入苍茫高山深处。另一条通往西边，那里是耕作的大片田野，种满茂盛的农作物。这一天是沿着东边山路走。

　　土地庙里有两尊小石像，木桌上供养水果和野花。香灰积累得很厚，可见经常有人来上香。小土地庙虽然简陋，但却显得静谧威仪。视野开阔，山风习习。春天，绿色树林之间遍地都是红色杜鹃花。只觉得这个位置十分殊胜，它使周围的一切显得井然有序，昌盛有余。

　　土地庙之后的山路高陡不明，通往层层叠叠的大山里面。山上除了我们两个，也没有其他人。外祖父背着箩筐，在路上没有说过一句话。他的大半生交付给土地和劳动，是沉默的男子。我尽力支撑体力，以便能跟上他的脚步，只觉得那条山路十分漫长。此时已完全远离村庄和田野。

　　幽深高山森林，树木夹道的山间小径铺满厚厚松针。午后阳光蒸腾起松脂辛辣气味，鸟声偶尔清脆响起，如影相随。不知道走了多久，外祖父停下来，把水壶递给我，让我在原地等候。他顺延没有路迹的灌木丛往底处爬。用手抓着杂草，小心挪动脚步，一点一点下退。茂密绿草在风中摆动。他很快消失了身影。

　　坐在山顶树荫下，阳光从松针缝隙里洒到眼皮上，点点金光闪烁。满山苍翠里，只听松涛在大风中起伏，如同潮水此起彼伏。好大的风。格外湛蓝的天色蔓延在群山之间，白云朵朵。那一刻时间和天地似乎是停顿的，凝滞的。却又格外寂静豁然。

　　等了很久，外祖父从山谷底处爬上来。他的短锄沾了泥土，背后竹筐里装着刚掘下来的兰花。粗白根须裹着新鲜泥巴，细长绿叶如同朴素草茎，花苞隐藏其中，难以被分辨。他渐行渐远，寻找兰花的踪迹，又只采摘六七捆，内心清朗，一点都不粘着。采完就回转。

　　外祖母把这些兰花草种在陶土盆里点缀庭院，余下的分给邻居。顶端稍带紫色的生涩花萼翘立，不用晒很多太阳，放在阴凉走廊下，过几天花苞就绽放。浅绿色花朵不显眼，凑近细嗅，有一股沁人心脾的花香，令人心里通透。它们是这样的香，气味清雅，不令人带有一丝杂念。只生长在难以抵达的幽深山谷，与世隔绝，难以采摘，却又丝毫无骄矜。

　　家里的人都爱兰。兰花真实的天性不会被复制和变异，也不与这个世间做交易。空谷幽兰，何其贴切。外祖父知道它们在哪里，年年春天，心怀爱慕走过远路，去故地拜访它们。这在我的心里留下印象。

コメントをする・見る: Comment(1)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: <素年锦时>

游戏

2007年11月27日 03:43

夏日午后，从二楼下楼梯，到对面的大厨房。大院子对面楼上的住户，因为距离不是很近，所以有些不是特别相熟。其中有个男孩，与我同岁，印象中记得他皮肤很黑，睫毛很长。母亲制止我与睫毛长的孩子玩耍，她觉得睫毛长的人，十分娇气计较。他们容易动怒，脾气不好。

　　他在楼下见到我，说，去我家玩。我说，好。就跟着他去。我们穿越迷宫一样的走廊和楼梯。他的家在走廊尽头。他与我熟悉的其他伙伴不同，他们有时会害怕把家里弄乱，受到大人责怪，所以缩头缩脑。这个新伙伴，很是大方，拿出所有玩具铺到床上，我们便十分尽兴。玩着玩着，注意力由玩具转移到彼此的身体上。两个人像小兽一样彼此纠缠，厮打。用手抓着对方的手臂、头发、肩膀，要把对方扑倒。现在想起来，这个玩法很接近两只小猫的互相打闹。我们也是如此，彼此闷声不响，一鼓作气，肆虐行为暴力。最终他骑到了我的背上，把我的双手反扭起来。就此告终。

　　我回到家的时候，满头大汗，辫子都散了。脖子上有指甲划出的伤口。母亲询问，我说一直在跳橡皮筋。那时大概是五六岁。

　　隔一两天，又独自去找他。每次穿越那个光线阴暗气味潮湿的大厨房，往高高的木楼梯上面爬，心跳格外剧烈。大概自己也知道这是一件被大人知道会受责怪的事情。我们的游戏，彼此之间距离过于靠近。但我喜欢人与人之间这种完全撤消距离的接近。它带有危险和禁忌，支持明确的存在感。是一种暴力，一种制伏。

　　大概一两周之后，暴力游戏自动停止。很快开始上学。我们都是七岁上的小学，我几乎没有进过正式的幼儿园。搬迁之前，会偶然在院子里碰见他，他越长越高，皮肤依旧很黑，长睫毛阴晴不定。彼此见到面，始终一句话都不说。

　　外表热闹顽皮的孩子，他们的举动是频繁的，可预见的，因此力道不足，可以控制。但是外表沉闷的孩子，有时反而让父母措手不及。身边的人，不知道一言不发显得内向隐藏的儿童，背后到底有些什么。有时他自己也不确定，这火焰来自何处。只知道会突然爆发，或者蓄谋已久，做出一件极其隐蔽的逾越常规的事情。那只需要内心的一个指令。

　　喜欢跟能够让自己有向往之心的人交往，愿意为自己的好奇和禁忌斗胆冒险。那种天生的冒险和激越之心，有时候，真是十分可怕。

　　二十七岁之前。我身上那种兽的成分占据了很大的作用，如果没有做到伤害，做到破坏，做到摧毁，就不够具备明确的自身存在感。如果试图分析自己的个性，追溯童年，性格里并列的切割面，也许是出生在高山围绕与世隔绝的村庄里，不断在乡村和城市之间回转抚养，没有单一坚定的价值观，缺乏可遵循的行为准则。在不同的人身边生活，由他们抚养。也没有与人的稳定关系。

　　我给予身边人的负担，离奇乖僻都不是难题。叛逆时期，做过的那一切事情，辞职，离家出走，以及与人之间来去迅疾的危险关系。这种与真实的生活联系在一起的行为，才是对生活本身做出的挑战。显得无知无畏。现在看来却又十分必须，因之后人才能对命运敬畏和顺服。

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: <素年锦时>

池塘

2007年11月27日 03:41

我幼时，是个害羞敏感的女童。家里来客人，就躲起来，从来不主动叫人。被指派要叫人，也不叫。就是不能开口。喜欢对着镜子，在头上披上母亲的纱巾，裹上长裙，模仿越剧里的花旦，向往她们头上插的花，身上穿的裙装，实在非常美丽。但那也只是出于一种审美的趣味，显然不是真实性格里的全部。

　　对有些事情有特别的抵抗。母亲试图让我躺在她的腿上，把脸仰在水盆上面，为我洗头，每次我都大声尖叫，抵抗极为激烈。因为觉得这样做会被淹死。但这纯粹是一种因为敏感而被放大了的幻觉。不喜欢哭，但却顽固。要什么东西，做什么事情，厌恶什么，或喜欢什么，都会一直执拗下去。感情太过分明执著。

　　经常与院子里的孩子打架。有时是别人把我的鼻血打出来。有时是我打了别人的头脸，别人家父母找上门来讲。母亲此刻会袒护我。但她自己年轻的时候，脾气暴躁，也经常打我。她打我是不手软的。我的性格总有倔强别扭之处，不是乖顺的女孩。

　　不常与同龄的女孩子一起玩。成年后也是如此，能够交流的朋友，大部分是男性。第一个朋友是父亲，之后，是那些与之恋爱的男子，也许是阶段性的有交往深度的朋友。我欣赏来自男性的能量、性格和智慧，不喜欢太为女性化的女人。略微有些邋遢和中性的女子，似乎更具备质感。又不喜对别人直接表达自己的情绪与感情，相处总有疏离感。

　　更多的时候，独自玩耍。在祖母家寄养，房子后院有个大池塘。夏日午后，蝉声嚣叫，我一般不午睡，精力充沛，偷偷溜出家门，在池塘边玩耍嬉戏。野草繁杂，红色蜻蜓成群飞舞，杨柳搭出绿荫，小小天地，好不热闹。一直逗留到暮色弥漫，空气逐渐清凉，浑身黏满湿热的汗水，依然不知道归处。隐约有人在户外叫唤，才穿过潮湿腥气的草丛，回家去。头发上沾着碎花瓣，膝盖上带着被硬叶片边缘划伤的细小血痕，手心里捏着水滴。也不觉得自己孤单。

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: <素年锦时>

消失

2007年11月27日 03:39

差不多到十二岁左右，城市逐渐开始扩建改造，很多老建筑老巷子计划要被拆除，居民迁移到城市边缘的新住宅区，城市中心的马路两边留出来商业用。大院子和马路都在计划之中，旧宅拆掉，马路拓宽。人行道两边的老梧桐全部被砍光，粗大树木被一棵棵锯倒，拖走。马路以此可以扩大一倍。

　　现在那里是一条宽阔平坦车来车往的水泥大路，路边种着细小树种。夏天太阳曝晒。两边耸立起高楼大厦，除了车流疾驶，人行道上很少有人走路。它不再是窄窄的树影浓密的柏油马路，古老粗壮的法国梧桐，麻雀，昆虫，院落，花草，停在晒衣架上的蜻蜓，热腾腾豆浆铺子，密集热闹的人群，全部被冲刷得干干净净。是一张没有留下底片的旧照片，我只来得及看一眼，便失去关于它的所有线索。只能用记忆来回忆它。

　　一座在唐朝获得历史的小城，如同一个经历过重重世事的老人，自有一种端庄郑重，百转千折的气质。在年岁渐长远走他乡之后，我似逐渐懂得它。当我能够懂得它的时候，它已不是旧日的它。它的青苔幽幽，流水潺潺，它的白砖黑瓦，樟木香气，它的窄长石巷，昏暗庭院，它的万物无心，人间情意。即使是一座古老的城市，人的意志依旧可操纵它的形式。迅速地推倒，轻率地摧毁，笨拙地重建，低劣地复古。

　　人群生活的历史在绵软纸页上呼吸，生息，留下建筑，文明，生活方式，内心信念，又逐渐被从发黄暗淡的纸页上抹去，丢弃。如同大群蚂蚁小心筑巢，更大的动物过来便扫荡一切。人为建设和营造的一切，凡此种种，终究不能存留和久活。

　　新的城市出现。旧的城市消失。有些人曾记得它的旧模样，有些人还记得一点点，有些人将完全不知道。他们被断绝与这座城市历史之间的关系，断绝与它的优雅和信念的关联。他们仿佛是孤儿，没有养分，生活在一个崭新的重新开始历史的城市里。它显得富足，干净，体面，只是和过去断了联系。包括它与传统精神支撑之间的关系，一刀两断，粗暴得没有任何留恋。推倒一切，改造一切，仿佛一切亦可以重新开始。下手果决。

　　一切都是新的。与以往没有任何关系。它们在一个荒漠上建立起来。新的人面对新的世界，只有蓬勃野心，没有风月心情。

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: <素年锦时>

人情

2007年11月27日 03:38

南方那种与自然和群体关系密集的居住结构，让生活十分便利，让人保持对季节以及细节的兴趣。那时他们做什么都是喜气的，即使喝一碗绿豆汤，也会由衷地赞不绝口。对食物有着格外细腻热诚的心意。母亲买应季的食物，螃蟹、虾、贝壳都是生鲜的，何时吃笋，何时吃鲥鱼，喝何时的茶叶，吃何时的稻米，都有讲究。邻里亲戚走动，也是拿着最时鲜的食物。刚挖出来的一口袋土豆，刚摘下来的一篮子当地水果，慈溪的杨梅，奉化的水蜜桃或者黄岩蜜橘，几只鲜活的鸡鸭。

　　所有的食物都显得喜气洋洋，情意十分充沛。

　　童年时，觉得身边的生活并不是十分宽裕，感觉却比现在丰足。人们收入不高，物资也有限，但人与人，人与外界的联系如水乳交融。

　　后来大家比以前富足，城市格局发展，生活方式相应变化。公寓里的邻居很少会彼此相交一语。在窗户紧闭的空调写字楼里，面对电脑工作十多个小时，回家关上房门看电视，直到在沙发上入睡。城市商业中心楼群密布，植物稀少，看不到昆虫和鸟类。对季节和自然的感受力和敏感度下降。人一旦与群体和自然环境隔离之后，便会感觉十分不安，并且贫乏。各自隔离和孤独，已经成为工业化城市的本质。

　　我在北京，母亲捎来礼物，始终只是食物。一竹箩水蜜桃，一包羊尾笋，一大袋海虾和白蟹，粗草绳捆扎的大青蟹，都用盐水灼熟。又寄来包裹，里面分装着紫菜、虾皮、海蜒、笋干，每一包附上一张纸，写上具体食用和保存方法。这是旧式人的待人习性。现在很少见到人与人之间互相串门，互相分送食物，大家在公众场合里热闹聚会，一拍两散。有情意的礼物也是不屑送的。

　　而我那时，见到院落里邻居关系密切，几乎家家都相识。童家阿娘是温婉大气的老太太。陆家伯母生了五个儿子，都在这个院子里娶的媳妇，生的孩子，后来陆续搬出去；倪家伯母的三个女儿，个个美貌，而且嫁得好，有一个还嫁去香港，那在之前是了不起的事情。也有乖僻的，比如住在我家隔壁的一个女人，她离婚，独居，从不和周围的人说话，下班一回家就关起门，门里常有音乐声。后来她搬走的时候，从房间里清理出大堆大堆的书籍和转盘唱片。印象中她见到谁都不笑，见到谁都不说话。现在想起来，她的生活方式显然提前二十多年，十分前卫。

　　母亲不是前卫的人，她情意充沛，到了五十多岁的时候，偶尔还提到二三十年前的邻居，尝试与他们取得联络。但她即使与这一切失去联系，也不会失去她在那个时代里形成的待人处事的方式，以及这种方式带给她的愉悦满足。这是那个时代的根基，是他们的源头。

コメントをする・見る: Comment(1)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: <素年锦时>

食物

2007年11月27日 03:36

临街一楼都是小商铺，一个一个小铺面紧密排列。母亲在临街店面，开了一家刺绣铺，下午时工作劳累，便会找出零钱，让我拿着大搪瓷杯去买西米露和绿豆汤。

　　冷饮店的柜台里面，一只只搪瓷碗整齐陈摆，盛着冰冻的食物。付钱，取票，穿白围裙戴白帽的国营店服务员，会一样一样取出来。空气里有一股甜润清香。店里人总不是很多，院里孩子为了省钱，宁可去附近冷库取零碎冰块回来，凿碎了放在碗里，放上醋和白糖，也觉得酣畅。吃冷饮算是奢侈的事，毕竟是零食。只是母亲懂得宠爱自己与孩子。

　　有一种橘黄色小块，别人随口叫它甜力糕，用勺子挖下来吃，带有弹性，后来知道是啫喱。冰激凌也是有的，挖下一个圆球，甜腻诱人，只是舍不得吃。最常吃的依旧是西米露，白色小粒子混杂冰屑，咬在嘴巴里有一股子冰凉韧性，带着牛奶的香味。成人之后，总不明白自己在超市里，见着西米为何流连忘返，原来它是童年的食物。其实也未必见得美味。人所习惯且带有感情的食物，总是小时候吃过的东西。

　　卖油条烧饼粢饭糕的店，从早到晚，都有人站在炉子边围着油锅忙碌，热火朝天。糕团店悠闲一些，各式传统制作的点心大部分是冷的，比如艾草青团、金团，散发着一股清凉糯实的气息，并无烟火气。午后卖一种龙凤大包，热的白面馒头，猪油白糖桂花捏在一起做馅，蒸熟后融成一摊甜腻芬芳的油，烫在舌头上，更是偶尔才吃的东西。一般都是买了孝敬老人的生日，每次吃到就觉得如同盛宴。

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: <素年锦时>

一条河

2007年11月27日 03:34

宅子联结一条暗长弄堂。弄堂被两扇大木门隔离，自成一个世间，保护宅子内隐秘生活。木门之外，是一条东西贯穿的马路，路的南面原先有一条大河。我未曾了解过这条河的历史，也从不曾见过它，它在我出生之前大概就已被填平，从无有人说起，但我经常想象它的旧日模样：河流纵横穿梭，家家户户水边栖住，打开后门，取石级而下，在水中淘米洗菜浣衣，空气里充溢水草浮游的清淡腥味，船只来往，人声鼎沸，两岸南方小城的市井生涯如水墨画卷悠扬铺陈……只是所有关于这条河的声响、气味和形状，失散流尽。唯独留下它的名字。临近的这条马路以河的名字命名。

　　在被填塞掉的河流之上，建立起菜场集市、电影院、专门上演戏剧的舞台，使那里成为人挤人闹哄哄的集中地。人们闲暇时，看场电影，看一出戏，散场后在馄饨店里吃碗热腾腾漂浮着新鲜葱花的小馄饨，便觉得欢愉。南方人总是有一种格外厚实的世俗生活欢喜劲头。他们容易故意疏忽生活底处所有阴影的层面，也无视命运的流离。是十分坚韧的生命态度。

　　马路两边栽有巨大法国梧桐，树干粗壮，多个孩子伸直手臂才能围抱起来，树荫搭起深绿的枝叶凉蓬，树影憧憧，夏天不显炎热。石板地人行道的缝隙里，长出茁壮野草，麻雀一群群起落不定。孩子们的童年必然和大树相关，在院落马路边捉迷藏，绑上橡皮筋跳跃游戏，在树下泥土里翻看蚯蚓和蚂蚁，捕捉蟋蟀知了，偶尔还会捉到大螳螂和金龟子，这些小昆虫令人雀跃兴奋。夜晚的梧桐树，在月光下又有另一种清凉寂静，在树下与人说话，声音都会与白日不同。在粗粝树皮上用手指写下心里的话，是一种秘密。

　　夏天，院子里的人家，把桌子搬到马路边人行道上，先倾洒清水扫除尘土，然后在树下支起简易桌子，一盘盘放上炒菜：螺蛳，海瓜子，蛏子，淡菜，梅干菜河虾汤，咸鸭蛋切成两半。一边乘凉一边喝酒，大声聊天，笃定悠闲吃完这顿露天的晚饭。深夜时分，依旧有人躺在藤长椅上休憩，树枝间垂落清凉露水。台风过境之后，街道两旁堆满被风刮断的树枝，断裂处散发辛辣清香。每年有人来修理树枝，喷洒药水，精心修护它们。人与树木共同建立起来的空间，息息相关，密不可分。

　　　　　　　　　　　　　　~~转自{素年锦时}~~

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: <素年锦时>

11.25

2007年11月26日 01:11

睡到下午3点多.终于醒了.

[梦境]
做了个很奇怪的梦
梦里,是很华丽的欧式家具.很是华丽.然后我是被寄养也不知道就生在这个家的.家里人很爱喝酒.根本就是离不开酒.喝的都是XO.早上起来刷牙用XO.喝汤,里面是XO...我只记得.我看他们一直喝一直喝.都不醉..或者就是一个家里都没人。大家都在睡觉.想必是喝醉了.一家子,有爸爸妈妈,还有个大概和我同龄的女孩子.然后有个很花心.又漂亮的哥哥.有个很柔弱的弟弟.梦是断断絮絮的.又是这个家.然后同龄的女孩子叫我过去.一直叫我.可我很茫然..然后又是一段.花心的哥哥.跟我喝酒.企图调戏我.很激情.然后我看见自己醉得都不知道一被脱去了裤子.就马上惊醒了.

起床之后.我告诉熊这个梦.他帮我解了下说.
最近有可能发财,但要小心不要多嘴.嚼舌根...
= =||||闷,我最近要发财了么?可我觉得自己老在破财..
梦始终还是相信点好...

[游泳]
想着,自己也的确该减肥了.
天天喝酒不胖也得胖...于是借着前几天跑完800的酸痛劲..
去医学院又游了个800米.我觉得精神很好.一口气游完400的时候.我感觉特别精神.满脑子都是一些伟大的想法..又游了一躺下来.玩了会水.就上岸了...冷....第一个想法.就是快去洗澡..
然后冲了会水..我去换衣服.
一个好笑的事情发生了...我看见一个比我年龄大很多的女同志.
胸部的乳头异常坚硬= =...我笑死了....
穿了衣服就马上走了.路上在想.= =敢情这水太冰.他女同志给激情迸发了?...哈哈....

[散步]
回家路上的时候...DY跟我讲了会儿电话...
这孩子.如果你有天真要跟人结婚了的话.我不知道是该哭还是该笑.

路上很冷.刚下过雨.风也大。可我心情却莫名的好...走了一会.想着明天是不是要起床去跑步.约个人.跑个800米.然后去M劳吃早餐
{= =|||那我不是白跑了}...
算了..还是在家好好在休息..0.

[生日]
话说.12月份.怎么这么多人生日?
操~煤球.汪2爷..熊.琼.= =你们生日可以.但是不能叫我送礼..
就这样~!!!

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: 流水賬

大宅

2007年11月25日 04:19

那一天在梦里，见到旧日南方家乡的大宅，青砖黑瓦，白墙高高耸起，有古老石雕的壁檐缝隙，生长出茁壮的瓦松和仙人掌。宅子内光线阴暗，木楼梯窄小破败。一排排房间纯为木结构，墙壁、地板、门、窗，是被梅雨和霉湿侵蚀成暗黄色的木板。屋顶开着阁楼式的尖顶天窗，叫老虎窗。屋檐下有燕子筑巢，黑色鸟儿不时迅疾地低俯掠过。窗边的竹竿上晾晒满各式家常衣服。阳光明亮。孩童嬉戏的笑声穿过悠长弄堂。

　　这样的旧式建筑，以前是大户人家的住宅，后来被占据公用，里面住满各式家庭。大多家庭没有独立厨房和卫生间。马桶放在卧室里，共用厨房里，家家户户的煤炉和煤气灶集中在一起。那些房子，在小时候的我看来，如同迷宫一般神奇诡异。走廊曲折漫长，厨房光线幽暗，只有高处一扇小玻璃窗能照进来西落的阳光。房间一间隔一间。打开一扇门，里面是别人家的卧室或客厅。老式家具和橱柜发出暗沉光泽，三五牌台钟有走针声音，布沙发上铺着手工钩针编织的白棉线蕾丝。有些人家有四柱的大铁床，顶上铺盖刺绣布篷，如同一个船舱，十分安全。

　　房子住得小，密集程度高，公共生活如同一个舞台呈现无遗。所有家庭拥挤在同一空间里共存，做饭洗衣，刷洗马桶，夫妻吵架，小孩哭闹，全都听得见看得清。每一家的喜怒哀乐，就如同他们晚餐的内容一样，无法成为秘密。生活简易，但南方人家的整洁和喜庆，在柴米油盐一举一动之间，散发出丰饶热气，日日安稳度过小城的四季。

　　木地板每天用清水拖一遍，逐渐褪成灰白色。饭食精心择选烹制。男子外出工作，妇女缝补煮洗，孩子们成群结队游玩。花草种得用心繁盛，四处攀援的牵牛花，清香金银花，烂漫茶花和蔷薇，凤仙与太阳花在墙根开成一片。它们都是结实的花朵，点缀平常院落破落门庭。有人在瓦缸里种荷花，到了夏天，开出红艳艳硕大花朵，芳香四溢，着实令人惊心。用来储备雨水的暗黑水缸里有金鱼，养得肥大撩人，不发出声息。

　　秋日有白色蟹爪菊在绿叶中绽放，朵朵硬实，不知哪户人家，养菊如此爱宠。我与小伙伴们玩捉迷藏，在潮湿的大院子里穿梭，只看到诡异白花在昏暗光线中浮动如影，细长花瓣顶端隐约的阳光跳跃，是高墙西边照射进来的落日。那景象留在心里，好似无意之中纳入胸襟的红宝石和珍珠，熠熠闪光，而我不知不识，未曾为这繁华富丽心生了惊怯。

~~转载<素年锦时>节选一.~~

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: <素年锦时>

接着上篇的.= =

2007年11月25日 02:14

才储分析：您的性格类型是“ISFJ”(内向实感情感判断) （该类型qq群：41532750 加入群前请在您的BLOG或QQ空间转载才储MBTI分析及测试链接）

沉静，友善，有责任感和谨慎。能坚定不移地承担责任。做事贯彻始终、不辞劳苦和准确无误。忠诚，替人着想，细心；往往记着他所重视的人的种种微小事情，关心别人的感受。努力创造一个有秩序、和谐的工作和家居环境。

ISFJ型的人忠诚、有奉献精神和同情心，理解别人的感受。他们意志清醒而有责任心，乐于为人所需。 ISFJ型的人十分务实，他们喜欢平和谦逊的人。他们喜欢利用大量的事实情况，对于细节则有很强的记力。他们耐心地对待任务的整个阶段，喜欢事情能够清晰明确。 ISFJ型的人具有强烈的职业道德，所以他们如果知道自己的行为真正有用时，会对需要完成之事承担责任。他们准确系统地完成任务。他们具有传统的价值观，十分保守。他们利用符合实际的判断标准做决定，通过出色的注重实际的态度增加了稳定性。 ISFJ型的人平和谦虚、勤奋严肃。他们温和、圆通，支持朋友和同伴。他们乐于协助别人，喜欢实际可行地帮助他人。他们利用个人热情与人交往，在困难中与他人和睦相处。ISFJ型的人不喜欢表达个人情感，但实际上对于大多数的情况和事件都具有强烈的个人反应。他们关心、保护朋友，愿意为朋友献身，他们有为他人服务的意识，愿意完成他们的责任和义务

这是之前在一个心里测试的网站上做的。
这个心理测试叫“风靡全球的心理测验”大家可以去做做看= =//////
我是不知道准不准拉。。我自己也分不清自己。。光看文字就能了解自己的话。。那真太牛B了。

—————————————————————————————————————————————

张XX就你这样还想找男朋友...?!
婷婷都比你牛了呐 ...你怎么没想过上进哟????

___________________________________________________________________________________

昨天去了学校跑了个800米.发现..许久没做运动之后.我整个人是报废的.
第一圈的时候很强风头.一跑出去抢了个第一..哈哈..牛啊~~风光啊~~
吗的,到了第2圈的时候就死进去门板一样了....一点都没力气了..嘴里都是血的味道...
终于跑到了。倒数第2.倒数第1是熊``...哈哈``熊..叫你跟着我跑的吧~~.
跑完之后..我们两个去了小卖部....期间在行走的过程中...我的心脏一直不稳定..
我知道老毛病又犯了...我不是心脏不好...是不能一下子承受剧烈冲击..
比如我喝了酒..如果长时间不休息..运动的话..我可能会爆毙......
所以..当我一直撑到去YF那边拿充电器的时候..心脏还是很难受的..

然后..晚上..有个很盛大的节目..
我穿得极其盛大...日本风的连衣群..丝袜.然后高跟鞋...然后重点是我有个袜子夹....
大家想下就知道..就是那种情趣女郎用的...有条带子在大腿前册的..极度另人放罪的...
我穿成这样.画了个妖孽的妆就去了.....
到了18之后..才DY YF 两个人= =...我很无奈...跟DY交谈了几句后...酒又不能喝..空着肚子..就让DY带我去吃了东西.

跟DY在一起的感觉...能让人安心..但又不得不防着他...
他让人觉得害怕...对我的感觉是这样的..
但是..当他说..他会娶我的时候..我是幸福的..一种甜腻的感觉溢上心头...我不知道为什么会这样..
明明知道不可相信...但还是感觉开心...他是唯一一个能让我在现实的生活中..感觉幸福的人...
他明了当前应该做什么..是个有规划..有布局的人...他能很好的掌控大权的人...
而我习惯某种安全感..所以我一直对他说...我始终是相信你的....

对..我始终是相信你.相信你有天可能将会娶我做妻子..
相信有天我会甘心为你生孩子.洗衣服.做饭.带孩子..
那都是因为我相信你.
而你会完成你自己的梦想.....

__________________________________________________________

在18喝的过程当中..发生了一些不愉快的时候..
我就不多说了...反正那天..我是一个另人放罪的根源..= =|||||

然后跟公关.小M哥哥喝~~真是败给他了.换了位子就等于换了风水一样倒霉..老输个不停~~真OVER啊~~
回家的时候..DY吐的很厉害..
我责任感马上上来了..最低限度..也是朋友..一定要送他回家..照顾他..
看他这样..我的确心疼~~换作每个和我有关系的人..我也会心疼,,,可我也讨厌呕吐物= =|||||
弄了大半会儿之久..当他沉沉睡去的时候..我感觉莫名的心酸...
你也始终是一个人..难受的时候..没人在你身边..多么的难受....
后来我得面对的事实是.我无法一个人送他回家..我只得叫来翅膀叔叔跟18哥哥送他回家...

YF君糟得很都不想送..我管不了这么多..吐成这样.的确能引发我的母爱...
我叫翅膀叔叔他们送了他回家...我也就马上回家了....

回到家后...我被爹念了15分钟左右...总结出来就一句话..
"年关到了,路上的贼很多,你一个女孩子回家怎么可以啊..@$%$&^$%@#%$&^%$@$%$^*&^%$"

很无奈.洗澡睡觉!!..洗澡洗一半的时候..突然冒出个念头..要不要跟爹去谈谈将来结婚的事情= =
可这个念头马上就消失了...多恐怖啊...我爹大概会被我吓死~~~
这就等于我跟我爹讲:爸爸,我有男朋友了!
多爆炸啊...=V=

________________________________________________________________________________

今天一早起来..DY跟我说自己的TOMMY不见了.要死昨天不是帮你穿上的啊白痴..
吗的...在电脑面前玩了一个下午....
然后跟张PP去吃东西.再然后..6点多的时候.天宏突然打电话来说自己生日!!
吗的..叫我马上去..我晕死``然后又啊理电话打来叫我去台球..
= =我先去了台球..把煤球他儿子给杀了下来.后来跟啊理激战了几盘..没差..也就回家了.
在巨星的时候碰见菜菜..没敢过去打招呼..就马上去了天宏那边..喝了几杯..就跟几个小妞去了18.
带那又是18!!= =我去了之后。..完全没有兴趣....
带着4个女的杀了出去..{连我在内5个}我跟天宏说..
你这里实在是没意思..位子也太小了..说着.我觉得自己听牛的.带了那么多妞过来.各个还那么正点.哈哈...
后来也就回家了...在回家的半路上我胃实在是太难受了..吐了一翻...又是呕吐物~~~恶心饿~~
...哎...18真没意思..我想死你了南POP```你快点开.开起来.我天天去``.哈哈``

_______________________________________________________________

啊康要走了...哎...怎么样..我们都是朋友..
一路顺风了.吗的...我都跟你说了几次一路顺风了.操~~
____________________________________________________

-新年你几岁了?
-27了...我妈这几天一直在给我找女人.要给我相亲
-挺好的木,你也是该结婚了.
-你想我娶别人?
-.....
-我真的想我娶别人?
-娶的人是你,你得自己决定..我怕我来不及.
-没有什么来不及.我说过我等你.

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: 流水賬

2007年11月23日 15:50

对不起。又没好好写日记。
最近发生了很多事情。张PP生日。理论没通过。输给了DY。手机丢了。帐户亏空。父亲查帐。
毫无理由的疯狂购买。大抵。我是疯了。

这是早前.在朔门街的一组照片.庭台楼阁的.实在是很喜欢.可惜.不喜欢跟我一起去的人.操..死变态一个~~

这是在张PP生日那天晚上,跟小建一起去他朋友一个新开的酒吧的照片.叫T-BACK...名字让我很欢喜.感觉好象是意味着老板想找一个有关T的人回来.也许是我想多.但是这个名字,真错听.里面的门挺有意思.都是皮毛的.厕所更是有心意.呵呵..不错.就这个布局奇怪了点..其他都OK拉.

张PP生日.难得是5个人的合照..大头已经是20岁的人了.可惜一个男朋友也没有.奇怪了.现在的好女人怎么都不大被发现??
夫人扬言说要在情人节之前找到男朋友.不然就给打赌的对方500快.
夫人啊~不要再走我的后路了...= =|||||

生日的小合集,.其实照片拍了很多.都没有放上来.太多了..大家都把张PP整得很惨..晚饭之后的双扣.我成了大赢家.一直就没站起来过.哈哈..小赌诒情~..呵呵~~也只赢了9快...但是.我是赌一毛钱的呢?! HOHOHO....=V=

某日,闲来无事,整理了书架,发现.我曾经看过这么多事..挺有感触的.一整年份的VIVI.从未有过的坚持.安尼的大部分书籍.还有年少无知的小爱情,还有最近迷恋的亦舒,我在想.之所以会迷恋亦舒的书,是她太符合了.我们这个年龄..对未来生活的嫉妒幻想.
上几排的书.都是我母亲留下的.我没翻很多.但大部分.我都已经知道的..其他剩余的便都是杂志之多...
我在想.我是不是可以把画架移开,然后做个舒服的垫子,然后有很多枕头,柔软舒适...换了窗帘布,放些咖啡...然后可以看书.谈天的一个小地方.
另个角落,可以放着画架之类的.闲来之余.画些画.听写音乐...
我是个会享受的人.呵呵...我可以一个人活着的原因也是于此吧..我甘于寂寞...

那天在银泰.三个男人拿着大大小小的包.我和煤球疯狂购物...

很久没贴自己的照片了.上来臭个.
右上那张.夫人说像在儿.我一傻.的确有几分相似.
可夫人接着又说."只要么.眼睛再大点.头发再长点.鼻子再挺点.."
= =B操~别像好了...
据说.她俩.{夫人.熊}为了.你好巴黎,肠子都悔青了.我在想.幸好我没长久以来的迷恋一个人.习惯做一件事情.不然我的肠子会烂掉了...
哎..钱是本命,我们不得不承认....你们快去把肠子给整红了吧~~~

好久没我们俩的合照了......来来来~~天上的星星齐来为你打气..加油加油..宝贝...

___________________________________________
贴图完毕.
昨天我给了DY1000块,我现在看着他的脸就觉得像毛主席.真烦.
小朋友们.不要轻易跟人赌钱知道了么?

有些人说的对.假使他要真是如此了.你们也不便有什么感情可言.
我在想。有感情么?我们能算感情?...这个世界有太多的矛盾点.
当我一个人孤立无援的时候,.我就是一个人徘徊....
人总要靠自己的..我真真切切地想过.真的想过.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
啊康.在N81上市的第一天,就跑起买了它.
然后回来跟我讲~~.他说就喜欢那手机旁边的两个音响.
我诧然~.价格4980~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我懊恼.他说..我只是看别人都没有.所以就买了这个而已..
然后那个暴发户跟我讲..又买只CK的手表.
我问~你就是那么爱在我面前显富么?
他说.我就喜欢.在别人面前没意思.我都会说逼摆头啊~~哈哈~~
我无力= =...
后来又说.下辈子做女人.一定要嫁个像我这个的男人.
我困顿.难道我不是女人么?! ...
他狂吼~我说我呐~~~~~.然后一阵阴险~:你是不是想嫁我很久了.?
= =||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
你吗了个鸟~!

跟啊康好笑的事情多得去了.哈哈~~.
你他吗不飞非洲跟猩猩共舞了.要去法国.跟我娘私奔么?
哈哈~~~快走快走.你这个小王八蛋

`````````````````````````````````````````````````````````

我困顿.接下来要去学校考试了.
我回来再继续写.朋友.再见.= =

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: 碎碎念

寂寞与困顿.

2007年11月15日 04:10

假使你不能娶我。没关系。我只求你好好疼我。
假使你不能好好疼我。没关系。我只求你好好关心关心我。
假使你不能好好关心我，没关系。我只求你别忘记我。
假使你忘记了我。没关系。因为我会永远记得你。

爱是个无至尽的问题。
我们爱的是一些人。与之结婚生子的，却又是另些人。

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: All about you

11.13

2007年11月13日 21:03

学理论真是很麻烦。
其实就是为了签到。我却要7 8点爬起来。多好笑啊`
我真的不想学车了。

挣扎了半天。终于逃出了那鬼地方。实在困顿的很。又找不到地方睡觉
于是就躲到了朔门街。以便安息。
大概是睡到了下午2 3点。我才清醒过来。

我从那边签到了后。接了DY的地方。说去金华。我不管去哪。我就先逃了出来。
坐个很奇怪的破车。就迷迷糊糊到了将军桥。然后漫无目的的随便坐上个车。
公交车上有种能让人安静的气息。我靠在窗边。太阳很温暖的照在我的指尖。我忽睡忽醒的。

一直是坐到了终点站。我下车。
逛到了朔门街。我想睡觉。于是就到了上次ERIC带我来的地方。
跟店里的姐姐打好招呼就上去睡了。实在是很疲惫。炕边坐着老板正在认真的工作。
我没跟他多打招呼边昏昏睡去。临睡前给他们发了信息。“如果你想来看法国厨房。给我电话”
然后便做梦去了。

醒来才意识到自己在哪。
我清醒过来的时候。问老板要了杯浓咖啡。然后也自顾自的看起书来。
然后大头过来给我带了东西吃。熊也来了。可惜他没给我带衣服。

末了。两人一起到我家吃饭。

现在街上是真的冷起来。我裸露给脚踝都冻得直哆嗦。
回到家吃了饭。DAD给我看了今天带来的内衣样品。
内衣真是不错。可惜型不好。奶罩也只能当眼罩带。真是痛苦。

她两人在玩了积木之后。便回家了。

——————————————————————————————————————
第2日。
起床的时候又是昏昏沉沉。
被上海的电话吵醒之后就睡不着了。一直在琢磨着给谁发个信息调侃下。
后来又是睡着了。= =|||||结论：我真爱我的床

起床的时候。我父亲跟我说。叫我不要去读书了。
好好在外面帮人看店。

我突然感觉自己被人好好羞辱了番~
当我想认真的读书的时候，你们却叫我去做些。当初在你们眼里最低等下流的事情。
我不知道我该怎么办ERIC发来信息的时候。我着实跟他抱怨了翻。

饿了。我便泡了碗方便吃。
想着以后该怎么办。无聊起来。我又去看理论了。

然后。又是一个人在家。无聊地看着好易购。上网听嘈杂的音乐。

——————————————————————————————————————
《玫瑰的故事》很好看。我会一直追加下去。
————————————————————————————————

待人的感情应该发乎情，止于礼。
我想我很难做到了。
最近的生活犹如一滩死水
没什么好讲的。
只是冬天到了。我该去买衣服。准备应该过年。我应该去染下头发。我应该去好好减肥。

只是这样~

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: 流水賬

1111

2007年11月12日 01:07

我很累。明天还要去驾校去学习。SO。我现在一点写日记的心情也没有

早上我匆匆起来离开他家。我以为早点回家可以抓个空挡。让爸爸以为我晚上一直在家过。可惜DAD很聪明。他知道我没回来。好吧~我认了。
回家了之后继续睡觉。一直到1点多才起来。全身不明的酸痛。吃了点东西。胃难受的要死。
然后一个下午都在家看《八卦天后》觉得这个电视不错的地方在：
S的头发超级爱。
B的奢侈我真向往。
恰克的声音太适合做爱。
内特的样子让我心动。
其余的。就是口语我太爱。要好好学习。

晚上终于振作起来去老家把书都拿回了家。顺道又去书店敲定了几本书回来。《时间旅行者的妻子》和《小王子》这两本选择了很久。但都没买。还是把《玫瑰的故事》和《偷书贼》带回了家。我是把钱用到了刀刃上吗？疑问。

提着那么多书还要去DY家。我真的很累。
过去也主要是为了给煤球送衣服。不然我死也不过去。百无聊赖。
我不想一天之内出现在你家那么多次。OKAY？
DY看“棋魂”{OH~BABY，你可真够童真}；
YF在弄PSP{难道你们男生只钟爱足球，啤酒，美女吗？}；
煤球病怏怏地和我看《致命ID》{我真不觉得DY推荐的片子这么好看！一点也不恐怖。}
在蹭了这么多时间。终于决定回家。
回家的时候。我大买食物。锅贴，奶茶，橘子，面包。
我想我止是饿，还有是在发泄一种情绪。我不舒服。而且疲倦。

终于回到家。我吃了东西。看了两集的《八卦》

正在写日记的我。叙述完一天的事情。实在很累了。想去睡觉。

光棍节快乐，各位！

大头生日快乐，各位！

————————————————————————————
另外：
假设洁林生日是这么嗨的话。我应该喝更多。喝到。更151程度一样。跟DY回家~

洁林生日快乐，各位！

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: 流水賬

11.9

2007年11月09日 01:11

这是在朔门街一家店里的楼上做菜吃的`.那里真的好好玩.完全法国式的厨房.自己新起下橱.好喜欢这种感觉.很想和自己爱的人在这里一起..给他做饭吃.一起慢慢到老.

这是那家店的另头.跟上张照片可以和在一起看的.好喜欢那个沙发的布局.软软的好舒服.清风拂面的感觉.真不错.

我想你快回来.然后我们一起在这里.
我给你烧菜做饭.你在这里看书看碟.然后我们可以一起睡在那个大大的沙发上.忘记所有的事情.

____________________________________________________________

昨天起来陪熊去了飞速应征当收银员。
很不幸运。主管好象看上了我。熊很是无奈。

后来她与我一起去了朔们街。找ERIC。
逛了个来回。发现有几家正在装修。有家新来的小酒吧。
到了街头。找到ERIC。然后就如上面那图一样。楼上的东西。很是让我喜爱。

跟ERIC聊了很久。谈了些想法。想一起合作在朔门那边开店。
然后中间被一些电话给插断了。
聊了很久才发现。天也暗了。我看见对面的厨房。我不由心动。跟ERIC商量好。
我跟熊出去买菜。回来做饭吃。我们风风火火的走了个来回。
忙了好久{如上图}做了些。。饿~~怎么说呢。还算不错的菜式。来填抱我们的肚子。
然后说说笑笑好久。我们又跟ERIC去了他酒吧。

然后等到大头下班。
期间。我跟几位男士。当然。也包括ERIC打台球。
很可惜他们都输了。很幸运。我都赢了在座的几位。

笑笑之余，我下楼拿起他们的吉他。装模作样的弹了几下。
有打起架子鼓。
莞尔一笑。原来世界上我不懂的东西太多。
喝完一桶。我们几人便漫步午夜街头。

我磨蹭着去大头家。。然后蹭了完伴面回家。。
回到家。跟我爸爸谈了下将来的事情。
他主张我找个牌子去做内衣的代理。我想想也是个路子。可我并不是十分喜欢。
我想在朔门街开店。我父亲觉得那赚不了多大的钱。
所以就一直矛盾着。

肚子实在是饱。上网。
一直看欲望，看到凌晨将近5点。便匆匆去睡觉了。。
实在是累了。起身的那瞬间。我感觉心脏负荷不了的快。
难受到不行。
拿了衣服撑到最后起洗澡睡觉。
躺下那刻，心脏还在剧烈的抽疼。
我想。我真的老了。

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: 碎碎念

11.5

2007年11月05日 04:10

我们应该在百无聊赖的时候做点什么呢？

找个男人好好调情。看自己是不是性冷淡。
找出一帮姐妹淘。好好调侃下昨天今天明天。
寻觅一位异性伴侣好生畅谈。

心情可以是空洞贫乏的。但机动得是良好的`
寻思不出一种味道。人到底是该随波逐流。还是就此停靠。安享此生。
我们大家都是迷茫的。亦是一帮没有明天的人。

但我依然爱你们。

这次聚会的照片。在韩国料理的店里。周围油腻却芳香。食物总令人难以抗拒。

不知道为什么头儿是彻底的疯了。还是觉悟了。？
衣服有几件不错。但是不是你的FREE。还是感觉怪了点。但身材还是不错的。

——————————————————————————————————————————————
昨天一个人去看了《色戒》
我有点喜欢一个人去干某件事情。比如独自去买衣服。喝茶。看电影。用晚饭。喝酒。
但这些需要勇气去干。毕竟是一个人。好比一个人脱光光的人站在公共场所表演一般。有点难以启齿。

出发前。我电话CALL了熊君。很可惜。他说花不去。那就算了。
那我就一个人去了
买票的时候。我很是干脆。买了就走了。跑到楼上一个人吃牛排。
吃到一半。发现钱不够。于是打电话给父亲。他给我送来了钱。
我在想。我的一切都是被这个男人给宠坏出来的。
吃好。我便扣好时间上去
坐定。来来回回的人很多。我在想温州人真的很没素质。
到处都是唏唏唆唆的声音。我很是反感。能拿点素质出来么？把瓜子嗑的到处都是。接电话。手机铃声大作毫无脸皮

无奈。我只能安心观看。

相信很多人一定对这部电影有过耳闻
7分钟的暴光情色镜头。据说批内地前只删了露点的。
张爱玲的著名小说改变。简短的28页却花了10年撰写。
故事的真实原型便是当时红极一时的郑萍如。

可以先撇开激情不讲。
单看故事情节。导演的拍摄手法。我觉得很是不错。
有些眼神被梁XX刻画的很是到位。而女主角汤XX则更是不错。
因为那种气质跟那年代的上海女一样。我觉得很是相似。
所以在她刻画出来的那种心里挣扎纠结的时候。我很是感触。

易先生与王佳芝一起去看钻戒的时候。那段我觉得很是不错。
那种在爱与责任之间的挣扎。
我始终相信。王佳芝是爱易先生的。如果没那种身份。
我想他们两个是完美的。但很是不巧她爱的是敌人。

在最后结尾的时候。电影院里在座所有人都是一片嘘声。
结尾也是够暧昧的。
易先生一人做在王的床上。情绪空洞。
当易夫人问及发生何事。易抬头。眼中泛泪。道你跟他们说麦太太回香港了别的不用解释。让我一个人呆会儿。
易一人做在床边沉思良久。起身离去
走廊灯光将易的身影打到床上。他回望许久。便离去。

就这样。电影结束。

我在想。易是否爱王。假设不爱。6克拉的钻戒代表什么。假设爱。那当时又为何如此坚决地判了她的死刑？
导演说。色是感性的。戒是理性的。两者的结合就影射出人生的矛盾。张爱玲小姐的这部小说用了10年却只有短短20几页，可见心血非同凡响。

回家之后。我生气为什么没有激情片段。于是到网上找。
后来找到了。看了之后。感觉。其实减了便是文艺片。不减则是伦理片。
激情镜头并不影响这部电影发展的趋势。
他依然是部好电影。

《色戒》我推荐大家去看。

——————————————————————————————————————————————

我在了解某个人的程度上
是单枪匹马直去心里。我深知你的习惯语言总方针。

SO。当你说不怕的时候。我是知道的。
我看完信息。我便跟煤球说。即使我去新师问罪他也当个没事人一样。他不怕我的。

我还是发去了。结论一样。

其实我知道。即使如此那又怎样。你有你的自由。我有我的生活。
我们并不相欠。我们没有承诺过对方忠诚。所以我们没有必要坦白。
可。我觉得这样。没有了自尊。

我在想。我是该就此。还是改变下游戏模式？
我想要赢。可却不想太用脑。

呵~恋爱是游戏。结婚才是硬道理。

————————————————————————————————

末了。ARIZE电话不断。可我一个也没接到。
我对不起你。我依然挂念你。

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: 碎碎念

11.3

2007年11月03日 16:00

今天没上班休息了。可却打算永远不上班了。
接下来总有个目标了。找个地方好好静下心。目前是想到苏州跟漓江。
然后回来。大概可以去学车了。一直到过年吧。12月跑上海。

我总在想。自己要真这样一辈子的话会怎么办？
世界上有钱的人真的很多。5000多一件的衬衫也可以挥霍。万字开头的。更不用说了。
什么LV CUCCI CHANEL 都可以模仿出等级来了。这样真的有意思？
始终相信。
一个有品位，有追求的人，是不会沉浮于此的。

两天站下来。真的很累。
DY说你根本不适合。不要去了。我的心就动摇了。真的不想去做了
我跟姐说。他说我没毅志力。
当你们都在责备我的时候，你们有想过，当初你们做过说过什么吗？
中午。父亲回来的时候。他很坦然地说。不想做就别做了。
这才觉得。在身边带了18年的人。始终是最了解我的。
虽然家里冷。没什么生气。可家终究是最安全的地方。
一个温暖的家。不用多。家人。大床。食物。热水。
人最原始的要求。恐怕。便是最想要的。

昨天晚上。
喝酒喝到一半ARIZE打电话来。叫我打过去。
好。我打了过了去。念了些家常。他说房东很不好。学校很苛刻。说见到我一定回流泪。
我念叨了会便挂了。一挂。我看是时间8分钟。10086说国际长途一分钟8远。八八六十四。
算了= =我就当酒精发作做的傻事好了。

昨晚是在ERIC那边喝的。
果然是热情的糟老头。
他问了我电话号码。说了些乱78糟的东西。
我只是爽朗地笑笑而过。
末了。便6个人乘车去百嘉乐。我坐着。不知道为什么就哭了起来。
泪流不住。朋友问我怎么了。我说没事。隐行眼镜的问题。
之后便一个人回家了。

情绪积压了太久。的确是需要眼泪的发泄。

——————————————————————————————

最近有个想法。想写个小故事。
下次等完成了的时候一起贴上来给大家分享。
____________________________________________________

ARIZE走的时候.那时候好象是在大南门楼下新的开的开费吧.很有情调的.大家有空去做做.

最近喜欢这样的风格.真的是天冷了啊.围巾也该上场了....PS:这张胸真是大的郁闷= =

上次的上色练习.这个比第一次做的好多了.希望大家多多指教.有很多小细节还没处理好.比如说脸部的轮廓还是很模糊.
哎 .将就着看吧```...

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: 碎碎念

世上最疼我的人去了热带= =

2007年11月02日 00:02

今天一早起来,被Arize的电话吵醒~
他说自己到机场了.我很无力.好吧``我醒了给你消息.
然后我就睡不着了...醒了.就直接弄好去上班了

在三轮车上我给他打了电话.念了几句..就上班了.
今天去新店里理货~累啊..我现在才知道开个店是多么得不容易..
我也渐渐感觉到一些力量在震撼着我`..

Arize上飞机的时候.给我一通电话.简简单单的我走了.告别了我们之间的一切.
他说5个小时侯后.我给你电话.

一直到快下班的时候.他打来电话.把在那边的电话号码告诉我.
我这才知道.你是彻彻底底的离开了我了.回了电话..10086说我没开通国际长途..我只能给他发信息...
人民币2块一条.我很是滴血.简单交代了些事情...我就回家了..

我跟你认识三年有余...我们一直彼此冷静自知...
我一直很希望.你是娶我的.你爱我.疼惜我.我从心里感受到你的爱...
可有时候事实就是如此...你去大连的时候...说很冷.想抱抱~~..
今天的天气.也让我有这种感受...不知道你在热带会不会这么想~..
很烦恼.你为什么没留个东西给我...你叫我拿什么思念你?

我把母亲留给我的戒指.郑重地交给你的那刻..我便是无法回头了.
我相信也是.不相信也是...我都不能后悔了..我始终是在等待的..

_________________________________________________________
上班很累~我今天才感觉到.
本来今天想叫个人出来看电影的.
想想下班也迟了.一定很累.所以就算了..
在那时候.我很奇怪.我想到了DY ...想他陪我..可是算了..他一定是很忙的```

想着想着..想到了扬帆...更不可思议了.= =///
算了.还是我什么时候一个人去看好了..
不凄惨..不凄惨..我喜欢一个而已..

..你们都是天使..我是恶魔..这样够了么?

____________________________
日记写好了.我走了.

コメントをする・見る: Comment(0)
トラックバックする・見る: Trackback(0)
カテゴリー: 碎碎念

everything about me-K : Archives[ 200711 ]