Archives[ 200705 ] - everything about me-K

琐事,片段

2007年05月30日 23:46

今天迟到了.晚饭也没吃,就直接去学画画了..
快到的时候实在饿不行了..身边又只有3块钱..
就跑去温州酒家买了个花卷...水也没得喝..就去了..
上楼的时候,甜心说,亲爱的,我们也太苦了.
我笑笑..

今天完成了阿格里巴..只有一点阴影没打好..
在画的时候..我觉得自己格外的认真...全心全意的...
虽然拍了照片...但插连接线好麻烦= =|||所以还是免了吧``
大家就将就的想象下...吼吼````

画好回家还逗留了下..本来说都打打完的..后来没时间就走了..
这节课是最后节了...不过.我暑假还是要去学的...
越来越喜欢画画了..

回家的时候..陪甜心去买化妆品...哎哟..有个丰胸的看起来真不错诶..不过要好几百真贵```有几样东西还真不错..
后来真的没钱了...甜心给了我5块..真感觉袄~~T_T

到了家,胃已经饿得没什么感觉了..
随便吃了点饭..饭很干..菜只有豆芽..
突然感觉很辛酸...
恐怕不只是因为今天这点破事..
最近的心情一直不好...很多事..很烦恼...

真的不舒服...真的很想死...

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杂.事.

2007年05月29日 22:47

______________________________________________夏
最近的天气可以闷到让人有自杀的念头..
你说全球温室变化这么严重.怎么就没个人重视呢...一点环保意识都没有..

其实每次上来写BLOG我都有一大堆话要说..可是真的要打起字来..却又不知道要说什么了...比如写些内心的感受啊..碰到的事物啊``总是特别卡..打不出来什么东西...

______________________________绾
今天去仔细地找了下决胜篇下面的结局是什么
很不幸得看到了....一个网友的结论...
楚=安=鬼面!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
多抽的一个结论啊...在上面还看到作者说楚殇是主角所以不担心会死..
可我在想..这一切都是正确的..
..........................................那是个什么破结局啊!!!
我一心一意喜欢的楚同学就被一个这么肮脏的躯体附了...
云峥感觉会变得.....死地不明不白...天啊`BOBO你别这样闹`
还有小RUO他们,最近特别迷恋"新不了情"天天唱..我这个心啊...又窜一层上去.....何必呢...

__________________________________________艺
已经学到啊格里吧了呐...
很了不起..真的真的...吗的想起来那时候自己还是蹲角落画画正方体的
现在终于可以出来妖孽妖孽了..饿呵呵...
你们都别老...总有天我会牛逼给你们看的..
啧.我总忘了拍了传上来给你们看..
好久没看图说话类= =||||闷..最近我家啊脑不行,开PS就死~~
所以么.就先停停...等我研究出来这个怎么换版头.和变大小的时候再说.
嘿嘿...

___________________________________头
啊头最近恋爱了呐````
毛毛忙着天天给他张罗着..多幸福都不知道..
其实大家都希望头儿能好好的谈一次恋爱..
所以..我们都这么地催促着你..想你能变得热情点..并不是逼你或者怎么样..只是希望..你能好好珍惜..
如果真的不行..我们也不会强求..毕竟是你的事..可你也给我努力点好伐?
真是心急啊...

_____________________________________学
可以的话.我并不想读书...
我到觉得我可以去尝试下社会上的生活了..
没必要在学校里挤.....小克克也考好走了..
再加上最近抽风一样的天气..更让人觉得..学校是个恶心的地方.

_______________________________________走
最近闲暇时..都会想想暑假怎么办..
学美术是一定的了..可以我想去旅行..
啊峰问我.为什么时候一个人到处走..
我想每个人都是不一样的..我需要的是一种独立的行走方式..
那种一个人静静地看着眼前的风景...没有一丝烦恼..吹着和煦的暖风..
也可以..微笑地和陌生人问好.. 完全自己一个人撑起一切的感觉.真的很好.....所以..我喜欢旅行..
一个人行走在完全陌生的大街上..
是一种灵魂的释放..放肆地狂叫..优雅的欢笑..冷静的思考..
我喜欢一个人到处走的感觉....

最初计划:
7-上海,云南
8-广州,大连

___________________________________________他
分手

____________________________________________绣
最近一直在弄这个..头都大了.
在前篇好象有说到为什么喜欢这个..
有种被占满的感觉``很好..让我完全不用去思考..
我需要忙碌..不需要思考..所以.,我很喜欢.并不讨厌.谢谢.

__________________________________煤
天啊..我想知道中国13亿人口.男女单身的比例有多少?
为什么天天有人要我做媒?
那谁来帮我做媒..真烦..
不过.我还挺喜欢这种红娘的事情的..
嘿嘿``可以认识到很多朋友...
能替别人完全幸福.感觉真的好好诶..
以前琰和凯不就是个好例子么.?哈哈哈```
大家加油撒.

________________________________--ENDING
07年,我真背!

PS:完全不搭的END.
PPS:我最近很忙很忙..所以FC2,委屈下你了.
PPPS:你们都给我歇菜去.册,啊琛大A 你们不是人啊`=V=千年诅咒!

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About trip

2007年05月27日 19:05

那天一帮人出去吃饭。同桌的还有几个初次见面的朋友。朋友介绍，轮到我。笑着说，这是跑了好多地方的人，常常说走就走。记得其中一个男人微笑着问我，是什么？是什么支撑着你做出这样的举动？想了半天，没想出来，然后略带惭愧地回答，是拒绝一种侵蚀吧。

　　侵蚀着灵魂的东西太多。像潮水一样，在时光中不断地扑打和淹没。有时会感觉窒息。浮出海面。让阳光倾射在眼睛上。放肆地呼吸空气。直到对这种感觉上瘾。

　　一直是不喜欢电视的人。但关于旅行的节目是看的。那天认真地看完一个关于山峡附近古老民居的报道。片尾出现字幕，旁边是一双走在沙漠中的前进的脚。旧的牛仔裤和厚底的短筒皮靴。沉着的脚步。配的音乐很优美。不知道是二胡还是木笛。音色极为凄凉。

　　独行者的自由和孤独。在刹那间有了体会。心里就开始发凉。这个节目叫《走四方》。

　　一个晴朗的黄昏，在市区繁华的大街上，看到一架飞机飞过。看着它划过城市被建筑物分割的天空，一闪而过。很多时候，我们幻想自己能飞。飞到遥远的地方去，飞到爱的人的身边。飞到我们无法预料的未来。因为知道自己没有翅膀。

　　最早的一次旅行是17岁的时候，去黄山。

　　在杭州转长途汽车，是酷暑的天气。一路安徽在闹水灾，汽车开过的地方，能看见许多被淹没掉的稻田。车开了整整有6个小时。我看到一个女孩把脸枕在男友的手心上睡觉。一张脸洋溢着安宁的幸福。也记得自己强忍着睡意，提醒着自己不要把头靠在身边男人的肩上去。沿途看到泡在河水里面的猪的尸体和站在路边面无表情的农民。

　　在黄山过的那一夜，床铺是潮湿的，我把雨衣裹在身上，听见夜风和松涛呼啸的声音。一早就起来去看日出。早上山顶上太冷。一个来自青海的男人把他租来的棉大衣给了我。他说，每年你都要让自己看一次日出。让生命感受一下大自然的美好。高高的悬崖上面，挂满生锈的情人锁。在一块岩石上面，有人用刀刻了我永远爱你。但是人性的脆弱和复杂又如何去面对自然的沧桑呢。没有海誓山盟。只有一刻的感动。

　　那时我想着，如果我和我爱的人会到黄山，我不会去挂一把锁。那把钥匙扔得不管多远，离别还是在命运的手心里。我只想静静地站在他的身边，看云飞云落。直到日暮。感激这一刻有他分享。一刻就够。可是后来，我放弃掉了这个想法。我想，其实任何人的相爱，都只是一瞬间。

　　去过最多的地方是山。喜欢爬山。喜欢那种起落的艰难和空洞。到达山顶的时候，知道眼前美景无法拥有。在山顶的飓风中沉默。下山的时候，感受轮回从最初回到最初的虚无。

　　然后是城市。在不同的城市里游荡的时候，夹在陌生人群里可以体会它的独特气息。逛逛繁华的大街，也转一下冷僻的小巷。别有风味的小饭馆和小酒吧会去坐坐，吃很多东西。但不喜欢去旅游胜地凑热闹。宁可花一个下午的时间，挑一个咖啡店的靠窗位置，坐在温暖的阳光中，凝望异乡的尘烟和风情。

　　很想走得更远。但有时会受很多限制。心里始终有一个远行的目的地。在没有实现之前，似乎也是快乐的。因为心在路途上。没有停息。

　　喜欢的行李包是很久前买的，NIKKO的登山包，非常庞大，用到现在。重的东西是要放在包的底部，然后再把衣服，相机，香水，水壶，要阅读的书籍全部放进去。旧旧的颜色。可以防雨。然后还有一个可以挂在脖子上的小包，放点坐车买水的零钱。

　　用过很多的交通工具。飞机，火车，轮船，长途汽车。搭过运货的大卡车。在南昌的时候，还租了一辆破旧的自行车去看滕王阁。

　　平时是素面朝天的人，但旅行的时候，一定用香水。因为旅途劳累，容易疲倦。香水非常提神。牛仔裤有好几条，穿着它既能坐在酒店的大堂里，也能随便找个街边的台阶就往下蹲。棉布衬衣和黑色T恤柔软吸汗，一直是我惟一的选择。

　　找不到有时间的朋友，就自己独行。

　　独行的心情有时候就像一次放逐。在陌生的地方，从不牵挂别人，也无明信片和电话传到远方。只是让自己看。呼吸。尽情地呼吸。

　　自己在外面，就需要独立，买票，订酒店，看路线，搭车，全部自己安排。然后在旅途中，会遇到有缘的陌生人。曾经有些人，彼此留了电话号码以后，再放在心上。转了一圈回到家，收到卡片或电话。把它当成意外的惊喜。相信真情。

　　印象里和朋友一起出去的，是和乔去北京。

　　父亲给了我3000块钱，说你该到祖国的首都去看看了。那年我22岁，即将毕业。乔在失恋，想到遥远的地方去尝试遗忘。我们买了卧铺票。

　　晚上乔挤到我窄小的铺位上来，对我说她的故事。那些一段一段的情节，支离破碎。在火车轨道有节奏的撞击声中，乔温暖的眼泪一滴一滴掉落在枕上。火车一路开过去，从南到北，风景渐渐从南方的青翠鲜活转向北方的荒凉单调。一路经过山东，河北，所有我只在地图上看到的地方。到北京的时候，是深夜12点多。

　　整整6天。和乔在北京拿着地图到处跑，拍掉4卷胶片。乔说回去后就要过坚强的生活。可是在北京到上海的特快上，她就开始想念他。但是如果不回来呢。没有什么感情是不能代替的。为了忘记一个人，跑到那么遥远的地方去。躲不开的是自己的沦陷。

那是少年时代的旅行。

　　有过一段时间的沉寂。冬天的南方城市灰暗潮湿。一场意外的大雪纷飞，一夜之后寂寞如初。像一只昆虫一样，寄居在城市的一角，蜷缩起自己的激情和想象。晚上很早就上床去，睡眠是温柔的棉被，遮盖起所有的失落。也有失眠的深夜，寂静阅读。看以前买的一本旧书，是个写诗的人写的小说。她看着落日。列车路过大桥，桥下的河水一缕一缕的金黄。她

想，大自然是给游子最昂贵的补偿。漂流使人随时感到阳光的温度。

　　那一刻，我听到自己血液里的声音。它始终潜伏在那里。

　　在上海我认识了很多喜欢旅行的朋友，包括一个数次独自走入西藏的女孩。

　　她在小学里教书，节假日的时候就打起背包在全国晃荡。今年五一节她去了江西一个与世隔绝般的县城，8月份还想再去西藏。她的笑容已经和普通的上海女孩不同了。那是风尘和阳光洗礼后的笑容。清澈如水。

　　蓝得透明的天空，绿得沉静的草原，高得寒冷的山岭。笑靥如花的藏族少女，漆黑的长发编成一条一条细细的小辫子，穿戴着艳丽的衣服和首饰。英俊的康巴汉子，有漆黑明亮的眼睛。走在夕阳原野上的喇嘛，浑身被一种寂静幽凉的光芒所照耀。还有被云层缠绕的巴颜喀拉山，山下的空阔草原上，散落着星罗棋布的牛羊群。

　　她说，她相信人的本性是善良的。那是自然给予她的启示。并非逼仄的城市生活。

　　国内我想去的省份太多。四川、云南、新疆、西藏……它们是一些远方的声音。

　　还想去越南。看看那里的女人，是不是和我很像。我喜欢那种没落的地方。曾经的繁华和旧梦一去不复返。所以每一条街，每一个人都充满意味深长的伤感。这样的国家还包括印度、埃及等。都是想去的地方。

　　8月份，决定去趟北京，因为要处理一些事务，见见朋友。潜意识中，感觉自己又可以被放逐一次，所以充满起飞之前的沉重质感。之前一直出没于上海西区，写字楼和租住房都在北京西路，所以每天的路程就是车流不息的一条老马路。

　　机票到手以后，给自己买了一顶黑色的棉布帽子，还有黑色的短袖T恤。旧旧的破牛仔裤也洗干净了。还要洗球鞋。这样的时候，想起来自己为了工作，真的很久没有出行了。

　　心里充盈着明亮的情绪。北方的太阳会非常灼热。他们说。可是我热切期望着阳光在手臂上发出细碎破裂的声音。

　　给北京的一个朋友打手机，快乐地告诉他，星期六我就在北京了。朋友愣了一下，然后说，可是我现在一个人在拉萨呢。

　　都笑了。

____________________________________________________摘自<<八月未央>>行走

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5.21

2007年05月21日 23:08

对不起,我真的想抽身离开..我很害怕...
可我一直都在相信.相信相信相信..我一直都那么相信你..
你给我的保障呢?诺言呢?都没有~~~...
该相信的时候没有任何诺言...该欢笑的时候没有快乐 ...该哭泣的时候没有眼泪...我在麻木自己的感情..空虚且困顿..
所以.我一直在补满自己的心

我绣了一个下午的十字绣..
我不知道为什么要绣..我只知道他能安抚自己的心..
使我不再会去想些什么事情..我只有不断地重复重复重复...
慢慢地会被填满..10字绣也会被绣完..那时候我要怎么办``
我只想不停地做...不想空置
我这已残废的感情...

不想逃避.那只能面对 ...
我就是不知道该如何面对..所以只能逃避..
让我走让我走...

有人说我高复是为了什么??你应该去实习的啊``
我在想`` 对啊..我为了什么?
其实如果心里不是这么想的话..我也坚决不会同意自己去这么做
但也不表示我这么想了 ,,,我无所谓..一直都在无所谓..
好吧你说复就复,...
仔细想想..现在努力做的一切..不就是为了将来能离开这里么
我一直想逃避的东西..不就能远远地被抛下了么?
所以..不介意...不管实习还是高复...
我只是想逃避而已...

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カテゴリー: LIVE

一些心情

2007年05月20日 22:21

今天在美术学校那边,坐了8个小时..不停地飞舞手中的铅笔..
停下笔了.思绪乱飞..我只能画.不停地画````

最近感觉自己的心境都变了..变得很沉很沉...
不喜欢说话..爱干事...大概是受了最近看的书的影响~
礼拜6考完试之后..回了家`` 吃了饭就出门办事了..
很利落....
缴完宽贷费..去了文具市场..9中那边..零零碎碎地买完东西..
回了家..安置好..又去画画了...我总是匆忙地在做写东西..思考些事情 ...我不想把自己的思绪安静下来..安静下来..我们需要思考些什么?..我希望忙碌..我在逃避一些事情..在忙碌中得到一丝安慰..

在看到八月未央的时候..心没有犹豫..一伸手就拿了走了..
我想她的文字能安慰我的心..只是有时候.情感太过浓郁强烈..而变成一种隐~...在她的笔下..我能看到自己寂寞的心.在某处释放....
记得某处文字是这样的:如果一个人该笑的时候不笑,改哭的时候不哭.该相信的时候没有承诺.那他是有残废的嫌疑.
我很喜欢这句...最起码是符合我现在的心境...
太过于冷烈..导致某些情感正在被怠慢,闲置...

有时候在想~信任应该换回些什么?心里的慰籍?物质的需要??
我不清楚..
因为我还在等待还在观望.
不晓得隔暗观火的下句是什么...
好还是坏

我在付出..
我每天不停地等待..你的一字一句..你的一丝问候..
感觉是不是太被动了..或者怎么样?...
我的感觉没那么强烈了...一种无所谓的态度..
是不是太颓废了...
我应该如何如何
爱应该如何如何
你应该如何如何..

我的爱.太过于坚硬
以至无法去爱一个人.

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云峥

2007年05月16日 00:47

他就这么死了..
一点的都不真实的死了.
我还能说什么..
虽然早已经知道结局..可还是如此心疼..
他就这么死了.

今天看完第3本.
直到云峥死去..我的眼泪几乎快夺眶而出...

就这么死了..真的很心疼...
恐怕,只有这样的结局才能深如人心,
我不会忘记.有个这样的人.
总是风情云淡,静静地莞尔一笑,神情谈定,

|死生契阔,与子成说|
|执子之手,与子偕老|

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5.13

2007年05月13日 23:44

母亲节快乐~!
虽然妈妈在法国,但是还是祝他节日快乐..毕竟他是我唯一一个妈妈.

每次在写日记的时候,我都有很多话说...
可一写,又都没了...

最近在看书...猛补...绾青丝,空姐,悲伤...几百万字了好不好哦!!!
尤其那个什么丝的...捏的...4本啊``我是想把他搞顶的..
只是在电脑上看太累了...
悲伤么已经买来了不愁 ..只要我别忘记就好了.
空姐已经看完了。.应该不算了吧..但是..他是我已经看完了的
第一本空姐..现在什么丝的..再来悲伤...
天啊``等着我吧```最近我一定特别抽...情绪会很纠结的..

昨天在151跟松糕,还有个他朋友啊小.喝个半死`
吗的`` ....不过这个啊小真让我中意..嘿嘿...

礼拜6去学画画的时候..甜心带了个比我小2岁的孩子
饿呵呵...真老了啊....
捏小孩真是无比幼稚~!!
竟然可以拿着水枪在街上大玩...声音真是他太嗲了..受不了啊...

看那个绾青丝,今天看完第一本``
啊啊啊啊啊啊太烦恼了`` 楚殇啊...好心疼..
就这么死了`怎么可以....相对宇公子...其实我更在意他。...
不可以死啊``555555....
我也挺郁闷的..难道主角真的恨他这么深?!
最可怜的是`` 最后..楚殇对她动了情..落了个不得好死``
哎``...要是我...我情愿和他在一起...55555
真抽~!

555555555555...去睡觉了哎`真伤心啊....

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5.9

2007年05月09日 23:49

来陈述下今天怎么了..

一.很严重一件事..不知道最近是转季还怎么的..皮肤变得很糟糕...人很烦..要是熟我的人一定都知道...我是个超级爱美的人..哪里出了点事情..我很发飙的!!!..所以..超级在意得受不了...啊啊啊啊``` 老娘要发狂了...真过分啊!!!!

二.我今天去学美术了...出来后心情突然变得很阴郁..就是安妮宝贝的那种心情...我也不知道为什么...但是我知道我是喜欢这件事情的...
我喜欢画画...

三.我不喜欢和他这种关系..冷到一天没有一通电话...讲话一个表情都没有...我很不喜欢...我很讨厌...心情变得好低落...我想哭..大哭...
真的好煎熬...

去睡觉了..

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给51做个总结.

2007年05月08日 00:30

7天来都不错...
饿...该玩的都玩了...
比较开心的是跟朋友一起出去玩...
..饿~~玩到1点多爸爸也不怎么说了= =|||这能算是高兴的事吧...

...烦恼的也很多..比如..7天..我只见到他一次..
没好好去学美术...
很多事情 ..处理起来比较没头没尾...

好了...总结也只是回顾一下而已..没什么建设性可说...

就这样了..差不多要睡觉了...
晚安..各位..

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5.6

2007年05月07日 03:31

今天跟姐,阿姨,还有姐几个同学...一起去美乐吃了顿..
算是临行前的道别...因为明天就要走了...
你们真幸福``可以去杭州`||||||||||我恨死这地方了...又爱有恨吧``

...我想我真的长大了..说什么..做什么也不会觉得如何了..
总感觉``...我一直在长大`` 跟你们接触的东西``愈发一样了..

吃好后出来`` 我登着我的漆皮鞋 ...蹬蹬蹬地走着。.特响
..一种女人的感觉...油然而生``..我终于长大了...
一直是逛到大南门`` 买完东西后`` KF电话打来说去POP..
就离开了他们...去了POP..后来又改在007
哎``没差拉``

过去的时候`` 人真是超级多...多的没话说...
我也不晓得为什么会碰到老鸨和肉肉`` 后来一问才知道..
是我可爱学弟谢天叫来的...= =|||最H的是~~ 肉肉是他女朋友|||||||
纠结了下~~ .我就又嗨去了..反正也不关我的事``
...人实在是太多了。.坐着都快挤爆~~..
有个色老头``..一直想拆散我和甜心..想做到我们中间来``
真受不了呐`` 怎么会有这种人``..
事后想想...感觉不是恐怖了..是恶心..他吗的`` 全恶心的~~

当我突然意思到``有点喝多了需要站起来摇出来点的时候..
人突然一下子全走光了= =||||/...剩个我甜心洁林.KJ.还有KF夫妻..
特闷``我就想着要走了...一出门口..他们都在外面..说要走了
我真闷啊``说走也不打声招呼先?! ..后来..谢天吐了..
我也亢奋...哈哈``就你这小子,也倒了吧~~..
喔~`~顺便带下~~ ..今天见到陈丹红了...感觉= =||跟照片差太多..也不是难看..就是没有想象中的那种感觉``其实还不错的..应该是谢天捏小子叫来的。...还有看见了乐诒..真郁闷...

...事后..也就11点多了...散了散了..大家都散了...特没意思的一次聚会..我感觉是?!..闹剧...=____________=|||||..
KF兄.英勇吐到~.
客户经理.抚媚一笑~
色老头,恶心至极..
_____________________________________________________无聊的一次聚会_________________幽雅的一次分割_____________________

回来跟熊..探讨了下天上的新专集..
看了现场后..我感觉..怪~~~
从他们的宣传照到歌,再来是今天的现场..
完全找不到爆点.. ..快歌没什么新意...我昨天是有听慢歌,听到睡着~~..不错不错....
哎`` ..我想想..等熊学好先`` 我再跟他学这次的舞= =|||
叫我像那时候学MY LOVE一样的话``直接给我把刀吧~~~

...后来又跟熊说到今天老鸨,肉肉的事..担心起他们的未来..
然后说了写锁事``....
哎`` 无聊的夜晚...瞄了下``已经2点了= =||神啊``我还有很多没写啊~~~
_______________________________快速的分割线_______________________________

每次碰到阿姨..他总爱跟我唠一些陈谷子烂芝麻的事..
逃不开我爸妈的事...哎~~..总说谁的错谁的错。..纠结来纠结去..不是已经过去了...每次他说..我也无所谓...已经变成疤了...我已经不那么CARE了..

娘上次在QQ上问我...最近的生活怎么样..好不好..将来如何如何..
今天阿姨也问到了..说.指不指望我娘带我出去..
其实,我挺想去法国的...我知道..努力把..我能出去..
我娘.在我感觉看来..她好象是觉得欠了我很多..所以想不断补偿我。..总想知道我到底在想些什么..一直在探究我。..
如果我想出去..我说.他登好户口..就可以走..
呵呵...这样不错是不错..可惜..有很多事情..不是能说走就做的...放不下呗..

长那么大...我也已经学会很多..一个人的生活..我也已经习惯..
我知道以后的路该怎么走....我会努力的...
哎..怎么说呢...以后的事.谁清楚呢..说不定我明天就死了..
这个照老老的说法来是.比较悲观的想法..
且不管悲观与否吧``...能活着..不就是件好事么...
只是上天给了个机会..看你如何把握了...

人类最地层的生活..我也已经见识过..我怕什么哈?
...怕死么?...下辈子投胎我一定要做个有钱人...
.........哈哈..胡说了半天也不知道说什么...
我一直沾沾自喜的是..老老说我这个人。.在同龄人中..是比较成熟有脑的。.
哈哈`` 也没怎么自居...当个鼓励的话吧`` ..
....
先说到这里了....
哎= =|||啊花生日也没说..算了``过去了挨``...

先这样...然后..再来个...
______________________________________________________终结分割线_____________________________大家晚安.....

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我真的会说到做到

2007年05月06日 03:29

以后会怎么样?谁明白?

其实我现在很迷茫``..我不知道该怎么办..
我好象在面临着随时会失去你的危险..
你说的我好怕..

那么害怕``可我还是相信你..相信你..
在你背后默默地支持你..我知道你会成功的..
所以..别轻易放弃..

除非你跟我说分手.不然我决不会离开你..
我说到做到..

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忍受.

2007年05月04日 01:58

爱不是忍受.

你可以对我如此冷漠....
说不出口的难受~~..我一点也感觉不到你的温暖...你的爱...

为什么,我一直都是一个人?

___________________________________________________分割_____________

选用灰色的颜色诉说情感。

多久未曾归来的爱。

选用安静的等待一个无法回头的答案。

有些东西是否遗忘了就不会再想起。

看你不语。然后安静的笑笑。

一切就那样的明了。

某夜。突然被人丢弃在人来人往的街上。

不哭不闹。看着漆黑的天空笑笑。

然后对自己说。

丢丢。原来这世上真的没有人疼惜你。

丢丢。原来你活的是如此卑微不堪。

夜间。行走。以为很早就被遗忘的习惯。

某夜。左手旁边的右手默然离去的一刻。

突然发现。

原来。自己所认为的幸福就那样渺小。

某天。对你说过。

我的文字因你而生。

如果。你离开了我。那么我的文字会丧失它原有的温度。

记得你只是对我笑笑。

那是怎样的微笑。不曾明了。

只是感觉那样的笑刺在眼中生硬的疼。

某天。左手的旁边只剩下空气的时候。

突然发现。原有的情感已被丢弃很久。

那夜。被人无情的丢弃在街上。

强忍掉下的眼泪。然后对天空笑笑。

后来。戴上耳机。声音放大到让自己崩溃的程度。

安静的走完那段铭记于心的路程。

后来。回家。隐藏很久的眼泪终于安静落下。

后来的后来。渐渐习惯用那种不带情感的微笑面对一切事情。

后来的后来。渐渐的安静生活。不再言语。

后来的后来。才发现。自己和有些事情一直没有后来可言。

无论如何

都要继续行走

带着你教会的笑容

无论如何

要继续行走

无论如何

我要拉着你的右手一起走

无论如何

我都不会放手

上面那段是从琰的BLOG上拿来的...
我一直都很喜欢你..一直都是``我最爱的人..
所以,请你一定要坚强````

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我,依然坚强.

2007年05月03日 01:34

即使是烧到38度..我依然坚强...
可以不给任何人打电话``裹被子里大哭...
病痛的折磨...家人的斥责...让我觉得很委屈...

嚎啕大哭之余我,依然坚强...
__________________________生病之大分割___________________________

挂了点滴之后``我给我自己的手拍了张照片...
记得上次的发烧..是台风的时候``爸爸睡死了``我一个人..不知道去哪里吃药...也是这么委屈的过了一夜`` 哎`` ..现在又感冒了``真是的...

..大出血饿``没恩好伤口而已...医生扎进去的时候``一直挑我的皮...疼..

_______________________纠结的清纯分割线__________________________

我这样子纯良么?...有人说我是混社会的= =||||
上次翅膀叔叔的生日``我过去了..
有个男人莫名地跑去问啊琼我凶么???
我日饿`` ...我这样子很乖了诶....

完全乖怪牌好挖.????

_______________________小分割____________________
...杜鹃说我像<对不起我爱你>里的女主角..
我记得是不止一次地有人跟我说过...
....杜鹃说...,.你要是再清纯可爱点的话``一定像死了....
我问..那我现在是什么样子呢..
.. 他说`` 颓废.有点冷漠...
哎``我纠结地说不任何话语...

(其实..这应该算是..上面的小分类..总结掉就是一句话..
我需要改变....路线:清纯可爱..= =)

____________________________另个分割_______________________________

估计看到这张..你们又会说``你就是颓废女嘛~~~
....兄弟姐妹们``只是偶然的造型.好挖?!
..上次尝试烟熏的结果``..其实原本的照片还好``只是被我大调色而已..
哎``还行吧``将就着看``并不是很满意的作品
______________________大总结_____________________
分割结素...
其实今天还满抽的...晚上的时候``我跟他和好了。...
最近他要忙`` ...也没什么碰面了...

过了51就好了...现在就是超级期待啊花生日~!!!!哈哈``
同志们``等着我凯旋归来...

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如此这般是为了什么?

2007年05月01日 21:32

有时候感觉,爱并不是这样的...
以前一直在强调说自己失去了本能..感觉...
自己变得不会谈恋爱....我也不知道要的是什么..

我只是需要一点温暖..关心...
你可以不用每天陪我...给我任何什么物质...我只需要一个会关心我的人..
你可以很忙...忙到不想见我..忘记我..不记得我是谁..
有时候在矛盾...我这样的煎熬是为了什么...
我感觉,爱不是这样的...以前那种强烈的思念的感觉..现在通通没了..

我变得很无所谓....不喜欢自己这样...
我想,我是爱你的...因为会为了你而烦恼,忧愁.快乐,开心..
思念有时候愈发变得强烈...
记得那时候的爱恋啊`` ..干净地不沾一污垢..
牵下手,就能够兴奋一个晚上,..都不敢接吻..
现在.只是需要而已`` 而不是爱...

真的不喜欢这样...

好佩服,PP跟他老公能感情那么好地S个两年多了..
现在听听跟我说``要去他家.给他家里人做饭..
想着,怎么穿得体,讨长辈喜欢...做什么菜,能让他们家满意...
我真的好羡慕..有时候羡慕到想哭...
能够这么相爱,真的是一种幸福.....

我也很努力了..为什么..我不能拥有。..
一丝丝简单的温暖..

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一些心情

云峥

5.13

5.9

给51做个总结.

5.6

我真的会说到做到

忍受.

我,依然坚强.

如此这般是为了什么?

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